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陪孩子走过青春期
时间:2018年10月24日  来源:心理咨询室  作者:admin  点击:

在学校心理咨询中,我听到最多的就是初高中的学生们讲述自己与父母的关系,在这些关系中往往需要改变的不是孩子,而是他们的父母。无论是为人子女,还是为人父母,我们都是人生第一次,也一直行走在学习的道路上,学号如何做个“好孩子”,如何成为一个“好父母”。然而父母们发现孩子到了初高中这个阶段,这条学习的道路似乎越来越曲折,路边的的鲜花小草都变成了荆棘,就像原来的乖宝宝突然长满了“刺”。他们也在步入中年的这几年突然意识到:自己真正能与孩子相处的时间是非常有限的,孩子的步伐越来越快,已经走在小路转弯的地方了。但是在这有限的时间里,其实父母是可以决定我们与孩子在一起的的状态的。尤其在这布满荆棘的时期,父母更是要调整好心态,陪孩子一起走过青春期。

听学生们说的最多的,就是父母的啰嗦、不理解和管的太多。

孩子是上天赐予父母的礼物,让父母的人生变得“完整”。他们的到来,给了我们成为父母的机会,让我们可以体会生命的奥义,像剥洋葱一样一层一层拨开成长的欣喜,让我们体会爱的幸福。这是你坚信即使宇宙毁灭,你依然会爱他的那种爱,是可以全身心投入的,毫无戒备的爱。所以,请感谢你的孩子。

但是即使再爱他,也请你认识到,我们只是他们的父母,我们不是他们的主人。从他们的降生的那一刻起,他们就作为一个独立的人而存在。虽然,他们在成长的过程中需要我们的照顾,但也正式因为这种照顾,让我们体验了为人父母的价值,有了从未有过的生命体验,这是一种超值的回报。从这种意义上来讲,父母与孩子不是单向的给予,我们也没有权利把孩子当成我们的附庸。反而孩子可能只是你生命中的客人,他们会陪伴你体验各种各样的时光,时间到了,他们又会背上自己的行囊,走出和你在一起的“家”,去创造属于自己的“家”。他们就像住在你家里的隔壁的邻居,虽然你们住的很近,但是你们可能有着完全不一样的生活习惯和方式。对啊,无论从人格还是身体,他们都是独立存在的。这说起来很容易,但接受起来却显得有些困难。你能接受你的邻居做你不喜欢的事情,从事你不喜欢的职业,娶了你不喜欢的人,但如果换成你的孩子,这就变成“不允许”了。你没有热情和兴趣去改造你的邻居,却对改造自己的孩子孜孜不倦。对啊,毕竟孩子与我们有着太多情感的联系和血缘的缔结,对待他们,我们总显得小心翼翼。

这么多年我们常常做的是替他们选择,希望他们能按照我们期待的样子去发展,可是时常忘记我们有的是比孩子多出二十多年的人生经历,而我们十几岁时也曾经像他们一样。

其实对于父母来说,孩子到了十四五岁的年纪,你会发现他似乎不再把你当做他的英雄,他的天使,他望向你的眼睛里开始出现了质疑,你说“不”的时候,他的眼神里甚至透露出了愤怒,迷茫是常态,你明明是是为了他好,他为什么不理解,他做的明明是错的,可却偏偏一意孤行,于是你开始愤怒,甚至会怒骂他的不理解。但其实你的愤怒、你的埋怨、你的管教难道不是为了你自己嘛?当我们临“失去”越近时,我们就会越期待“能控制”。青春期的孩子,正在加快他独立的步伐,正在渐渐离父母远去,这些即将来临的变化也在考验着父母。越是曾经将注意力过多集中在孩子身上的父母在这个过程中会越不容易适应。因为当那个从前完全依赖自己而存活的孩子即将独立时,也就意味着父母的照顾将要退休,父母就要面临去重新寻找自己的价值定位。当我们去管束孩子时,很大程度上,我们也是在试图在孩子面前再次确立自己的权威感和价值感。缓解“失去”的焦虑。刘震云说一切的啰嗦重复都是父母在发泄焦虑以及转嫁责任的表现,反反复复的叮嘱,不是在促进孩子的进步和独立,而是在消耗他们的生命力。

管教有时候是将父母没有完成的人生期望交给孩子去完成。你说你做的都是“为了他好”,害怕他走错人生的每一步,希望他能比你更有出息,更加优秀。尤其是孩子到了青春期,父母一般正好处于“中年危机”这个阶段,事业往往止步不前,更加把注意力投注到孩子的身上,希望他们可以更好地完成自己没有完成的,但这样对孩子公平吗?希望他优秀没有错,但请不要让他以你希望的方式“优秀”,更何况他才十几岁,他不太有能力理解几十岁的父母理解的生活,他会认为父母对自己的期待超出了自己的承受范围,从而不断地在与你的较劲中拒绝你的期待。刘瑜写过一段话,我觉得这才是父母真正应该对孩子的期待: 我希望你是个有求知欲的人, 大到“ 宇宙之外是什么”, 小到“ 我每天拉的屎冲下马桶后去了哪里”, 都可以引起你的好奇心;我希望你是个有同情心的人, 对他人的痛苦—— 哪怕是动物的痛苦—— 抱有最大程度的想象力, 因而对任何形式的伤害抱有最大程度的戒备心;我希望你是个有责任感的人, 意识到我们所拥有的自由、和平、公正就像我们拥有的房子、车子一样, 它们既非从天而降, 也非一劳永逸, 需要我们每个人去努力追求与奋力呵护;我希望你有勇气, 能够在强权、暴力、诱惑、舆论甚至小圈子的温暖面前坚持说出“ 那个皇帝其实并没有穿什么新衣”;我希望你敏感, 能够捕捉到美与不美之间势不两立的差异, 能够在博物馆和音乐厅之外、生活层峦叠嶂的细节里发现艺术

说了这么多,我并不是说让父母不要去管教孩子,而是下一次在你“管”他时,停一停,思考一下,我现在是为了谁?孩子在这个过程中又有什么样的感受?

青春期是孩子个性人格独立的一个重要时期,作为家长面对孩子的不良情绪应该多一份理解,少一分埋怨;在不违反原则的的情况下,多给他一些选择的机会;拿出更多的时间和孩子沟通,更多的倾听而不是教导。

愿你能温柔而坚定的牵起孩子的手,一同走过这段曲折的道路。

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